Самое ужасное, что мне понравилось пить. Все проблемы сразу же меркли, жизнь становилась менее тошнотворной, у меня появлялись силы на учёбу и улыбки на работе. У меня даже друзья появились. Я же тогда не понимала, что нашла не друзей, а собутыльников. С алкоголем завязала после попытки суицида.

После учёбы я вернулась в родной город. Нашла работу, сняла комнату, училась коммуницировать с людьми и жить трезво. У меня появился молодой человек, мы стали вместе жить. Он был алкоголиком, а я его спасала. У самой в душе была дыра размером с Марианскую впадину, но я отыскивала ресурсы для помощи любимому человеку. Чем дальше, тем становилось хуже: он становился всё более агрессивным, начались побои, проблемы с работой и деньгами, нас гнали ссаными тряпками из съёмных квартир.

О том, что мать умерла, я узнала только через год после похорон. Наследовать было нечего, квартиру они с отцом пропили, жили с бабушкой. После смерти матери отец закодировался, устроился на работу. Они с бабушкой хотели возобновить общение со мной. Я думала, что всё будет хорошо. Они же моя семья, я им нужна. Придирки, критика, указания, отец сорвался, молодой человек начал уходить в запои… Молодого человека его родители сдали в лечебницу, работу я прогуливала, платить за жильё было нечем, я стала жить с бабушкой и отцом. Я тоже сорвалась и запила, мы стали пить вместе с отцом. Наступил день, когда мы с отцом отобрали у бабушки пенсию.

Однажды я проснулась в больнице. Меня избили и обокрали. Я этого не помнила, так как много выпила. Сотрясение, переломы, ушибы, выбитые передние зубы – такие последствия имела моя последняя пьянка.

После выписки из больницы я решила идти в церковь, но не дошла. Развернулась на половине пути, увидев объявление, что требуется продавец.

Со временем жизнь наладилась. Я съехала от бабушки, сменила номер телефона, работала, снимала жильё. Поменяв работу сошлась с коллегой, вышла замуж. Мужу всё о себе рассказала, от и до. Рассказала даже то, о чем самой вспоминать было стыдно. Муж сказал, что у всех есть прошлое, неважно, каким оно было, важно, в какое будущее идёт человек. И мы пошли вместе.

На седьмой год отказа от алкоголя я пошла к психиатру, платно и анонимно, чтобы навести порядок в голове. За время трезвости здоровье поправилось, решилась проблема с коронками. Появилось своё жильё. Мы с мужем задумались о ребёнке. Меня обследовали с ног до головы. Гинеколог сказала, что ничто не проходит бесследно, но вероятность родить здорового ребёнка очень высока.

Я многое поняла и осознала. Простила родителей и бабушку, и на смену ненависти пришло безразличие. Перестала злиться на брата, я считала, что умерев он меня бросил. Поняла, что я не виновата в том, что являюсь алкоголичкой, я была виновата лишь в том, что не желала лечить эту болезнь. Я перестала корить себя за прошлое. Началась новая жизнь. В ней есть трудности и горести, не без этого, но счастья и радости всё равно больше.

Я не общаюсь с отцом и бабушкой. Отец, когда мы с ним случайно встретились в парке, где я гуляла с ребенком, сказал, что бабушка хочет увидеть моего ребёнка. Он назвал себя дедом, и тоже не возражал бы, если бы мы с ребёнком стали ходить к ним в гости. Я не знала, как сказать, что для него и бабушки в моей жизни нет места. Он был пьян. Судя по внешнему виду, не работает. Значит у них ничего не изменилось. Смысл туда идти? Чтобы бабушка на меня повешала обязанность спасать отца или её от его кулаков?

Прошлое должно оставаться в прошлом. Я ничего не чувствую к этим людям. Может когда-то они были моей семьёй, но это время давно прошло.

Мужу не стала говорить про эту встречу. Я знаю, что бы он сказал: от этих людей надо держаться подальше, у нас своя жизнь. Этим я и займусь – буду жить дальше своей жизнью. Записано со слов Светланы.